Hace tiempo que quiero un cambio, me levanto cada mañana pensando “un día más”, pero yo no quiero sólo “un día más”, yo busco “otro maravilloso día”, y nunca, o casi nunca, es eso lo que pienso al despertarme.

Por eso me he decidido a buscar lo que quiero: “otro maravilloso día” y a luchar por encontrarlo cada mañana. He dicho “Adiós” y digo “Hola”, he cerrado una puerta y abro otra, he acabado con un pasado y comienzo con mi futuro.

Tengo miedo, claro que tengo miedo. Miedo al fracaso, a no saber hacerlo, al qué dirán, a tener que arrepentirme, pero me han dicho que eso es normal, y yo me lo he creído. Quizá sea ingenua, pero prefiero pecar de tener miedo que pecar de listilla. No me gustan los listillos, y debo dar ejemplo para serme fiel a mí misma.

Los comienzos son duros, lo sé, pero creo que tomar la decisión de cambiar tu vida lo es mucho más, y esa parte ya está prácticamente superada, ahora lo importante es ser consecuente con las decisiones tomadas. Y yo voy a serlo.

Me enfrento a un papel, qué un papel, a un block de ésos que utilizan los estudiantes de arte para sus bocetos, con todas las páginas en blanco. Uno de ésos que al comprarlo te imaginas lleno de garabatos, pero que en realidad esta completamente vacío.

Lo tengo delante, esperando a que sea yo quien dé el primer paso, no parece tener mucha iniciativa el dichoso papelito y eso me pone tensa. Pero estoy segura de que será cuestión de segundos, minutos, horas, quizá días, pero un pequeño trazo será el primero y con él vendrán todos los demás.

Mi gente me apoya, y eso es mucho más de lo que puedo pedir. Aunque soy consciente de que no todo el mundo lo hará, no todos estarán de acuerdo conmigo, no siempre me saldré con la mía. Asumo el riesgo, y serán precisamente esas situaciones las que me ayuden a sacar toda mi fuerza interior para seguir adelante.

Es lo que quiero, y no dejaré de luchar hasta que lo consiga.

Encontré varios cursos y másters, pero bien por horario, temario o precio ninguno encajaba con lo que estaba buscando.

Finalmente, di con Aula Creactiva y empecé a rebuscar entre su oferta formativa. Tiene cursos interesantes y los precios no son excesivamente elevados, así que en un momento de valentía y decisión me apunté al Curso de Creatividad y Estrategias Creativas.

¿Será esto para mí? ¿Me gustará? ¿Podré aplicarlo? Pronto saldré de dudas y empezaré este nuevo camino de la mano de un “copiota” que me sigue a todas partes ;)

Yo tengo dos tipos de baúles: el primero, más convencional, que consiste en un conjunto de objetos que, aunque no estén reunidos, conservo en algún lugar de la casa, y que me hacen volver, por unos segundos, al momento en el que controlaron mi vida. Un perrito de peluche, las cartas que antes escribíamos, mi diario, una agenda escolar, el uniforme del colegio firmado por mis compañeros, unas fotos en papel, la camiseta recuerdo de un viaje inolvidable, una moneda de diez céntimos en el bolsillo de un chándal, un frasco de colonia casi vacío pero que aún conserva su aroma, muchos e-mails, una piedra azul robada de la decoración de un restaurante, un pez rosa, un decisiómetro, un CD, unos cuantos chupa-chups.

Y el segundo, menos palpable, que se crea en mi mente unos segundos y después desaparece para quedar en mi memoria y volver en otro tiempo. Éste sale a la luz con pequeños detalles, imágenes, gestos, olores, palabras… Y no podré nunca definir su magnitud. Quemarme con el agua de la ducha, el olor de los canelones caseros, el sonido del gallo que hay dentro del despertador, jugar a la goma, una sesión de fotos, los niños al salir del colegio, ver a los adolescentes hablando en un banco, un gusano verde, el disco de Espinete, los dibujos animados, una cena de antiguos alumnos, un partido de voleibol, las explicaciones de mi sobrino, un disfraz de adivina, una excursión a la montaña, una partida de mus.

Me gusta recordar y me gustan los recuerdos inesperados. Si llega alguno a tu vida no dejes pasarlo, quizá no vuelvas a tener la oportunidad de disfrutar de nuevo de él.

Algo en ella me dice que se ha ido, que esa imagen no es la mía, que ésa de ahí no es la de siempre.

Hoy he sabido descubrir qué falla en mi reflejo para verme diferente. No es acné, tampoco es el pelo, y menos aún el reflejo de las gafas… Es la mirada, mi mirada está triste, ¿qué le pasa?

“Revive, has de crecer de nuevo, no puedes caer ahora. Mirada mía, no muestres mi tristeza, vuela siempre hacia arriba… y llévame contigo. Yo tampoco quiero caer.”

La primera decisión está en elegir si seguimos estudiando o si empezamos a trabajar. La gran mayoría de las veces esto viene condicionado por la situación personal de cada uno, por lo que no suele quedar mucha elección.

Pero quienes eligen, o pueden, seguir estudiando tienen ahora la papeleta de escoger entre la gran variedad de posibilidades que se le presentan: estudios medios o estudios superiores, letras o ciencias, pública o privada, en mi ciudad o en otra…

Finalmente te decides, eliges, y echas suerte. Y una vez decidido tu futuro, llega septiembre y lo tomas con la mayor ilusión del mundo. Pasan los años y te esfuerzas cada día (o cada época de exámenes) por lograr tus objetivos, ésos que te pones, o te imponen, al principio de cada nuevo curso. Y con mayor o menor éxito vas superando las etapas de tu carrera como estudiante superior.

Pero la vida de estudiante tiene su fin, y éste llega en el mismo momento en el que consigues tu meta: el título. Ese título que tanto sudor y esfuerzo te ha costado ya es tuyo, nadie puede quitártelo. Y es entonces, en ese momento, cuando empiezas a echar de menos tu vida estudiantil. Sí, por mucho que te pese, esta época no volverá; a partir de ahora “eres mayor” y el día a día ya no volverá a ser como antes.

Ahora buscarás un trabajo y tendrás que cumplir, pero cumplir de verdad, no como hasta ahora. Tendrás un horario riguroso, una responsabilidad y muchos quebraderos de cabeza, pero ésa es nuestra meta, todos debemos llegar a ella… para continuar con nuestra vida.

Ya tienes tus estudios, tu trabajo… Y ahora te planteas: ¿es esto realmente lo que quiero? ¿y si me equivoqué? Pero entonces aparece el miedo. “No, ni loco, no quiero ni pensarlo. Esto es lo que quiero, estoy convencido de ello, esto es por lo que he luchado y esto es lo que quiero en mi vida”.

Pero… ¿estás seguro de ello?

Cuando ves un anuncio de compresas e intentas imitarlo siempre empleas el mismo tonillo de voz, ese tono de voz que pones cuando estás haciendo el tonto.
Además, utilizan imágenes, bailes, músicas de lo más cursi del mercado, ¿es que sólo las niñas cursis tienen la regla? Porque que yo sepa aquí no se libra ni una.

Pero lo más curioso es que luego, la música y los guiños de estos anuncios son los más pegadizos y los que más perduran. ¿O a caso no sabes poner la melodía si te digo “simsum, simsum, simsum simsum sum, uuuuui”? ;)

Decía, que una de mis Webs no cumplía con su política de anuncios y que si no modificaba la apariencia de la página y/o la publicidad en menos de 72 horas, dejarían de aparecer anuncios en dicha Web.

Presa del horror corrí a modificar el CSS de todas y cada una de las páginas que contenían publicidad en mi Web, para evitar así confusiones entre el contenido y los anuncios; por lo que en menos de dos horas desde la recepción del aviso, ya estaba todo cambiado y pude olvidarme del tema.
Una semana más tarde, revisando mi cuenta de Adsense, descubrí que el día anterior el número de impresiones en la Web afectada era de cero, y pensé: “¡mierda! al subir los cambios me dejé algo mal y no se ve la página”. Pero claro, si eso fuera así, no habría habido impresiones en toda la semana, por lo que la idea no cuadraba.

Así que entré en la Web y… ¡Oh! Cuál fue mi sorpresa al ver que NO HABÍA ANUNCIOS DE ADSENSE.

No me lo podía creer, los muy c*br*n*s habían capado los anuncios para mi página. Pero eso no era justo, no, porque yo había modificado todo y cumplía perfectamente sus políticas, así que, muy amablemente, le mandé un correo al Señor Google (vamos, al equipo de Google Adsense)

También muy amablemente, y muy copy+pastemente me respondieron con trocitos de mail tipo que formaban un largo correo, pero que no me aclaró nada. Entonces, les pedí explicaciones (recordemos siempre lo de muy amablemente) de porqué se habían eliminado los anuncios y les expliqué el temita este de los CSS y el ctrl+F5

La chica lo revisó de nuevo y me comunicó que, efectivamente, mi página cumplía ahora las políticas del programa y que en un máximo de 48 horas volverían a aparecer los anuncios en mi Web.

Y todo esto ¿por qué? Porque si yo me hubiera quedado de brazos cruzados, diciendo “fíjate qué c*br*n*s son éstos de Google que me capan lo que quieren y no atienden a razones”, nunca habría logrado lo que buscaba y lo que merecía por mi actuación frente a su correo. Así que como consejo te digo que vayas en busca de lo que crees que mereces, porque aunque te puedan dar un palo sin razón, también puedes conseguir lo que buscas.

Por las calles del casco antiguo descubrí el encanto de los pequeños pueblos, esta vez en la ciudad, reflejado en su gente, en la manera de hablar de las personas de allí, en la curiosa forma de las tiendas del lugar, en los comercios caseros, en las aceras rocosas… y en los guiris que venden recuerdos típicos.

Sí, entré en una tienda de recuerdos, ésas en las que siempre encuentras la misma bruja y el mismo cenicero, pero con diferentes letras después del “Recuerdo de” (o “Rdo. de”, según el tamaño del objeto en cuestión).

Mike, un simpático joven de origen cualquiera excepto gallego atendía en el mostrador rodeado de camisetas del tipo “Alguien que te quiere mucho estuvo en Santiago y se acordó de ti”. Me disponía yo a pagar mis graciosas ranitas de la suerte, con su imprescindible “Rdo. de Santiago” (no eran muy grandes) cuando vi unas diminutas escobas en una cajita, con un letrero en el que pude leer:

Él me contó que tenía una desde hace tres años y que aún la conservaba, así que yo, como andaba en tiempos de crisis, me compré otra que fue directa al monedero. Ahora la llevo siempre conmigo, al ladito de las monedas. Dentro de un año os diré si tengo que volver a por mi euro o si puedo tirar el ticket.

Tengo una muy buena oportunidad, y mucha suerte de estar donde estoy, o eso es lo que piensa mucha gente y, ¿quién soy yo para decir lo contrario? No es fácil entrar aquí y yo lo he conseguido, pero cuando he llegado a mi meta, me ha decepcionado. Quizá por cómo se están haciendo las cosas, seguramente sea por eso, pero no lo sé. ¿Quiero realmente dedicarme esto? Porque si no es así, tampoco tiene mucho sentido continuar en la misma línea.

Por una parte pienso que debería hacerlo, escuchar, ver qué me ofrecen, y después valorar. Pero también pienso que eso no me va a crear más que dudas y más dudas.

Además está el tema de las prisas. Yo quiero valorar otras oportunidades, si las hay, o al menos saber qué más ronda por ahí afuera.

Pero mi gran problema es que no sé lo que quiero. Estoy peor que al principio, cuando nada de esto lo tenía. Por aquel entonces no tenía nada que perder, pero ahora puedo arrepentirme de la decisión que tome.

¿Recuerdas cuando buscaba A? Al final me decidí por B, sin saber lo que iba a hacer. Y aún no sé si me ha salido bien o mal, porque no sé si esto es bueno o es malo, y porque no sé si esto es lo que quiero o no. Pero es que no sé lo que quiero, y eso me atormenta mucho.

Cuando me pongo a ver cosas, ayer tarde mismamente, empiezo con ganas, pero al rato nada me convence, nada me gusta, nada me llama la atención, nada me hace pensar que voy a cambiar (si cambio) para bien. Todo me echa para atrás, todo hace que me surjan grandes dudas, todo me hace verme como una persona que no se conforma con nada, perdida, sin rumbo ni dirección, como una niña mimada que no quiere salir de los brazos de mamá. Cuando remonto el vuelo pienso en un mundo perfecto, con mis propios proyectos, un horario ideal, un lugar ideal y una gente ideal. Pero eso no existe, querido lector, no existe. Y eso es lo que me hace venirme de nuevo abajo, que nunca lo encontraré. Con mis espectativas nunca encontraré el lugar perfecto para mí, ¿por qué no seré más conformista?

¿Es normal tanta duda? ¿Cuándo se aprende a tomar decisiones en la vida sin arrepentirse? ¿Son siempre así las cosas? ¿Por qué no puedo quitármelo de la cabeza? ¿Por qué nada me convence? ¿Por qué no puedo mantener la idea de que el cambio es bueno?

Hoy he tenido, en una misma sesión, dos sensaciones completamente contrarias. He asistido a unas charlas en las que un gigante de la tecnología y los servicios nos hablaba de la empresa, del trabajo allí, de la visión que deben tener sus empleados y la manera en la que deben afrontar su día a día en ella. He oído la palabra “cliente” más de quince veces, parece ser que un buen trabajador debe vivir por sus clientes, pero no sólo por ellos, también por por su empresa, claro, no nos olvidemos que la empresa la componen los trabajadores.

Todo nuestro tiempo está dedicado a la empresa, todo nuestro esfuerzo es por el bien de la empresa, todo nuestro conocimiento se lo cedemos a la empresa, y todos los méritos… son para la empresa. Porque la empresa nos quiere y nos cuida, ¿por qué? ¿por nosotros? No, por ella. La empresa es egoísta, ¿por qué no debemos serlo también nosotros?

Que no me coman la cabeza, que no me digan que la empresa es lo más importante, que no me digan que su objetivo es que yo esté bien, cuando su objetivo es que yo produzca. Que no me mientan por favor, no lo pintéis todo de color de rosa, cuando el color verdadero es un verde tirando a marrón. Porque las cosas no son tan bonitas como se pintan, y ni tú miras por mí, ni yo tengo porqué mirar por ti.

Parece que a todo el mundo le gusta trabajar en una gran compañía, parece que en ellas todo es mejor, pero echas un ojo al pasado, ves sus orígenes, cuando eran cien empleados y no doscientos cincuenta mil, y entonces, te gustaría que las cosas fueran así, que la empresa fuera como era, que las personas tengan el valor de personas, y que si tú eres egoísta, no me digas a mí que no lo sea, porque eso no es ético. O todos o ninguno, pero que nadie juegue con trampas ni ventajas.